池昱慧護理師/蔡幸芳醫師精神病院勞倫斯醫師突然無故失蹤，而失蹤的真相看似只有麥可這位病患知道，院長葛林醫師決定從麥可身上獲得答案。麥可是父母親一夜情下的產物，母親一心在自己的聲樂事業，忽略了麥可，麥可把希望寄託父親身上，與父親唯一一次的見面是在非洲，一開始歡樂的搭乘越野車，滿心歡喜地注視父親，卻看到父親冷血殘酷的獵殺大象，大象倒臥後注視著麥可並留下淚水，這一幕對年幼的麥可留下了衝擊。母親知曉後，誤會麥可是因為喜歡溫馴的大象才會悲傷，而送給麥可一隻大象玩偶安東尼當作安慰，並唱了大象之歌。Un éléphant, ça trompe, ça trompe, 一隻大象，象鼻晃呀晃Un éléphant, ça trompe énormément.一隻大象，象鼻不斷晃La peinture à l’huileC’est bien difficile 畫油畫可真難Mais c’est bien plus beau 但它更美麗Que la peinture à l’eau.比畫水彩容易得多了一日，麥可返家後發現母親自縊倒臥在客廳，仍有些許意識，但麥可只是抱著母親不斷唱著大象之歌，而母親僅留下一句「我唱錯了三個音」，原來母親自縊，只是因為她在舞台上唱錯了音。到了這一刻，母親仍心繫事業，而非訴說對麥可的情感或懺悔。葛林醫師不曾看過麥可的病歷，麥可知道後與他訂下三個約定：1. 不准看我的病歷，我不希望你從病歷了解我，我想要正常的對話。2. 我要吃巧克力，勞倫斯醫師會在治療後給我吃一顆巧克力，你得到要的答案後，我想要吃三顆巧克力。3. 不准派特森護士介入。大象之歌的象鼻在法文裡有欺騙的意思，大象的眼淚則是得不到關注時最深層的傷痛，整個對談間麥可持續用謊言誤導並欺騙葛林醫師，訴說著自己被勞倫斯醫師性侵，勞倫斯醫師抽屜裡有自己的裸照。麥可就像是那隻大象，從眼睛看到的這個世界盡是虛偽，他說「我雖然是瘋了，但我不是傻子！」，他知道勞倫斯醫師曾對他說出的我愛你並非真的愛，只是治療的一種手段，也看破葛林醫師與派特森護士的過往種種，導致現在愛著對方卻也擺脫不了孩子意外離世的傷痛而責怪對方。影片的最後得知，原來勞倫斯醫師是因為姊姊中風，倉促之間留下的字條被麥可拿走，當葛林醫師得到答案並與勞倫斯醫師電話聯繫上後，他就給了麥可一整盒巧克力，麥可仔細看了每顆巧克力的成分後，挑選了三顆，此時劇情急轉直下，麥可無法呼吸並倒臥，派特森護士進來後發現麥可吃了含有花生的巧克力，對葛林醫師說麥可對花生過敏，急救仍回天乏術。看到這裡，就會發現，當麥可知道葛林醫師沒有看過他的病歷時，他馬上想好計畫並利用這一點，和葛林醫師訂下三個約定。因為麥可知道他在這裡得不到尊重、得不到自由、更得不到愛。其實細看影片就會發現，雖然主角是麥可，但葛林醫師、派特森護士也都困在某個情境中無法脫離。麥可知道，這些人看似自由自在，但都是偽裝，這樣真的自由嗎？在麥可眼裡這世界的一切都是謊言。你是否也處在某個情境中無法脫離，不知道自己到底怎麼了、混亂不已，不要害怕求援，只要你願意，春暉的醫療夥伴都會給予協助，陪伴你前行。

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師孩子發生問題都不跟我說，怎麼辦？！在作者諮商的經驗中，孩子所有問題的根源，都是來自缺乏愛。很多時候家人可能對孩子很好，但是很可惜，家人表達愛的方式孩子沒接受到，甚至會覺得是有條件的愛，讓人感到壓迫和窒息。感受到自己是被疼愛的孩子分為兩種：「頭腦上」知道照顧者愛自己的孩子，當遭遇重大挫折時，會隱藏自己的脆弱，陷入隱性孤單中，大家都看不出孩子的異狀，但孩子其實當下十分挫折迷惘，急需被協助；另一種是「心理上」知道照顧者愛自己的孩子，那是一種無條件、很有安全感的愛，孩子會願意讓照顧者知道自己的狀態，也比較能夠去疼惜自己，看見自己受的傷，進而自我療癒。要怎麼跟孩子有話聊，如何與孩子拉進距離，作者介紹了35個議題的面對方式，除了要給孩子思考的空間，運用不評價、單純好奇的關心探問方式，也跟孩子分享父母在工作上、生活上的事情等等，等我們放下擔憂跟說教，單純跟孩子並肩而坐聊聊天，孩子與家長都獲得喘息的機會，更重要的是彼此的關係變得更緊密連結，孩子遇到生活上的困境時願意跟家長分享。在第五章、第六章、第七章的內容中，作者討論孩子的網路成癮問題、情緒風暴(憂鬱、焦慮)、過動、自傷問題、拒學問題等，有很詳細的說明該如何跟這類型的孩子談話，可以及早察覺異狀，接住孩子的求救訊號，避免憾事的發生。當然還是有可能看完書之後，自己面對孩子的情緒還是手足無措，別擔心，只要把握時間尋求專業協助，春暉診所專業醫生、心理師團隊，我們與您一起找出孩子的根源問題，一起接住孩子，讓他們可以早日回到正常的生活。

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師傑米13歲時殺害了自己的同學，因為同學帶頭網暴他，看似同學IG的留言只是平凡無奇的表情符號貼圖，但是背後的含義卻極其有污衊性，大人們看不出來，但在孩子的心中造成很大的傷害，不知如何處理，發生了憾事。13歲，一個了解自己、探索他人的年紀，傑米對於自我的價值、受他人的喜歡、成為有名的人、尊重他人、喜歡他人、自我情緒的控制、發生衝突處理的方式、是非對錯的概念非常模糊，在第三集裡他跟心理師的談話當中，真的受到很大的震撼，過程中他暴怒摔東西好幾次，他深深被「我要受他人喜歡」的想法影響，直到他最後坦承犯刑，他都還在問心理師：「你會喜歡我這個人嗎？」，他也不認為自己殺害同學有錯，因為他認為他面對屍體卻沒有侵犯，已經算是一個不這麼壞的人了。問題來了，傑米的價值觀出了這麼大的問題，為什麼父母都沒有發現？父母都沒有陪伴嗎？父母曾經有過陪伴，但是後來孩子有了電腦，整天把自己關在房間裡，就少了溝通；父母也有發現他情緒控管的問題，卻沒有即時給予積極心理醫療等等的輔助。父母一直心痛的問自己：「我做錯了什麼，孩子才會變成這樣？我以前都被狠狠的體罰，我現在都沒有這樣對孩子了，但是孩子還是失控了」。孩子犯的錯不全然是父母的錯，但是我們創造了他，我們就有責任時時刻刻提醒自己：「我還可以多做些什麼」，多找孩子聊聊天，對某人、某事、某物的看法是什麼，鼓勵他們多想想，如果想好了願意分享再跟父母說，當下不願意說也沒關係，父母永遠都會等孩子、也永遠都會愛孩子的。如果您也有同樣的困擾，歡迎來到春暉診所，與醫生、心理師專業團隊聊聊，一定可以與孩子建立起溝通的橋樑。

蔡幸芳醫師我以前讀書是從第一個字讀到最後一個字，曾經去學楊氏速讀才知道並練習斜線閱讀法、W型閱讀法加快自己的閱讀速度，甚至學習某教授從後面往前讀，漸漸的學習到在閱讀時重要的是抓到重點段落或關鍵字而不一定要全部一個字一個字讀出來，當然一般閱讀與考試準備還是有所不同，閱讀重理解，考試是要能將重點記憶並提取得出來才有用。在醫學系讀書時見識到更厲害的同學們，有的同學整理能力超強、口語表達及提問能力超好、英文能力超驚人等等，這些都是令我望其項背的，當然我也看到頂尖高手背後所付出的努力，班上的「館長」每天七點第一個到自修教室讀書，晚上十點要關門了才最後一個離開，假日、寒暑假都如此，這樣的毅力真令我佩服。1. 讀書對大腦而言是知識的輸入，考試對大腦而言是知識的輸出。2. 蒐集考情，留意考試制度，命題趨勢，考試範圍，甄試方法，加強國文、英文、閱讀能力，考古題，考試規範，配分方式，出題方向，考情分析，可參考大考剛考完的報紙分析。3. 會考積分+多元學習表現積分+志願序積分，仍以會考積分最重要。估算每科的「最大容錯題數」。4. 一定要去看考場，甚至坐一下自己的位置感受一下，或站在窗前想像一下坐在那個位置的模樣，注意附近的環境設施，例如廁所、飲水機、保健室、試務中心、休息區、中午用餐區，去考場的交通及時間，提前準備好考試用品。5. 棉花糖理論：現在先別急著享樂，之後會帶給自己更豐碩的成果，延遲享樂。6. 隧道視野：容易分心時，集中注意力在最重要又緊急的考試，一次只能做好一件事。7. 大時間做大事情，小時間做小事情。簡單整理書桌、書房，可以讓自己靜下心K書。8. 劃格消去法：一讀完的部分劃掉，每達到一個讀書進度，給自己一個小獎勵。9. 避免填錯答案，先將答案寫在題號前，每完成五題，在將答案謄入答案卡，以五的倍數畫記答案卡。遇到不會的題目，題號前作記號，給自己時間思考，善用考卷資訊找答案。先仔細讀完題目，有時間再回頭解題。把題目及答案中的關鍵字圈出來或畫線，以免看錯。10.  遇到超簡單的題目，小心陷阱，與解題無關的敘述，請大膽用力刪除。11.  考試中給自己加油打氣，緊張時深呼吸、默數數字放鬆，維持平靜的心，避免被影響。不在中場休息時間及全部考完前對答案。12.  針對作文的部分，請上網搜尋主辦單位公佈的作文佳作，知道老師如何打分數(評分標準)，字數要夠，字體工整，段落要分明，內容充實言之有物。13.  交卷前初步檢查(有無漏題、有無填錯答案卡、有無錯別字、有無計算錯誤)及細部檢查(先檢查不太確定的題目---已做△記號，再檢查完全不會的題目---已做?記號，最後檢查會的題目---沒做記號)。 

蔡幸芳醫師一般閱讀一本書的方式是先從(封面)、目錄、前言(序言及推薦文章)、後記、大標題、小標題、關鍵字的順序閱讀，(封面)及(序言及推薦文章)是我自己加上去的習慣，目的都是先快速掌握到這本書的整體概念。我一開始喜歡閱讀是因為小學時媽媽買了一套40本的童話故事書，我花了一個暑假每天沉迷在看這些故事書，覺得很有趣。對於科學、生物的興趣是從我幼稚園起因為住在屏東鄉下，我們每天去田裡玩、水溝裡抓魚、自己種菜種花的體驗中種下種子，我的母親是國中生物老師，她喜歡做一些生物研究、種植物，出門去玩時總不忘教導我們認識花草樹木、石頭斷層等等知識，讓我們覺得很有趣，我們說得出來那是什麼時可以看到、聽到媽媽對我們的肯定，我們和媽媽一起幻想如何把最愛吃的芒果樹改良成矮矮的樹，這樣我們就可以直接摘到芒果了。媽媽有訂閱牛頓雜誌來閱讀的習慣，但當時的我覺得那雜誌很深奧看不懂，並不喜歡，但了解知識世界之廣闊與深奧。高中時我很驚訝某位室友她怎麼懂那麼多我不懂的事，我從她身上學習到閱讀的習慣，我當時很想成為一位好老師，記得當時看到遠流出版的「夏山學校」，心嚮往之。高中時課業很沉重，讀得很痛苦，讓我很想有更好、更輕鬆的讀書方法，我在高雄火車站前等公車時，就會到路邊的書局翻閱有關讀書方法、時間管理的書籍，後來大學聯考考得很好可能跟這些讀書方法、好的老師、穩定的情緒、強烈的動機、清晰具體的目標、正向信念、把握且不浪費時間、規律的生活作息、積極學習的環境與同學們都有關係，當然還有自己持續不斷的努力。反觀現在身邊的現象，很多父母抱怨孩子不愛讀書、愛滑手機，結果父母小孩人手一台手機在滑，也不見父母何時在閱讀。我的一個朋友(媽媽)帶孩子出門時她和孩子們都會各帶一本書，等候時會看書，晚上睡前會彼此分享今天所見所聞，包括閱讀的心得，孩子們也很開心媽媽用買書給他們當作好行為的獎勵品，這樣的父母已經很少見到了。               1.   誠實面對自己沒有時間的事實。散發正面想法與情緒，正面快樂情緒比較記得住，不然也得假裝快樂，告訴自己一定 要記住。明確的目標，堅信讀書絕對有用。該抱佛腳時就努力去抱吧！2. 算出你所剩最多可用時間，想辦法擠出更多的時間，積極善用時間，盡量將手機及電腦長時間關機，減少被它們影響。3. 事情依「重要與緊急的程度」決定事情的優先順序，重要緊急à重要不緊急à不重要緊急à不重要不緊急。4. 讀書五力---計畫力、理解力、重點力、應用力、記憶力，讀書總實力就是讀書五力的總合。讀書總成果=讀書總時間*讀書效率。(我個人的提醒是盡量把握時間以增加讀書總時間，但當剝削睡眠時間、運動時間、休息時間到會影響精神、情緒或者說是讀書效率時就不妥當了)。5. 先快速瀏覽，再抓出重點。如何判斷是否重要、是否會考呢？上課時老師重複提及的，課本上有設計得特別明顯的，每一課的主旨等，都是重要的內容。6.1又1/4的K書法：如果讀書時間不夠，最少要讀二遍。書要越讀越少，速度要越讀/越快，重點要越抓越精，刪除不重要，重點處加註記號，做「考前重點摘要筆記」。時間充裕時最好K三遍，第一遍花T時間，第二遍花1/2T時間只讀第一遍中的精華區，第三遍花1/3T時間只讀第二遍中的精華區。沒時間讀書了只能K二遍，第一遍花T時間，第二遍1/4T時間只讀第一遍中的精華區。7. 考古題幫助我們快速找到考試重點，考古題很重要，學解法較重要，快速抓到複習重點，看到考古題請先略加思索，若想不出來就看詳解，仍不懂就問人，至少做近三年的考古題。先扣除寫考古題的時間，再依「1又1/4的K書法」分配讀書時間。8. 根據「增分報酬率」的高低，規劃你的讀書順序，意思就是花相同的時間卻能增加最多分的科目先讀。也要先K「危險科目」，意思就是不讀就會被當的科目要先讀。9. 善用讀書有效率的時間，依效率高低分成四個時段，效率最高的時段要去讀「增分報酬率」最高的科目，依次類推。一定要做讀書計畫，花較多時間給「增分報酬率」高的科目。10. 自製「考前重點摘要筆記」，內容越少、越精簡越好，關鍵字，已記住或已學會的不用寫進去，只寫下自己真的記不住或觀念不甚清楚的部分。11. 五大器官記憶法：活用「腦眼口耳手」來幫助記憶，全神貫注專心，用眼睛看，唸出聲音或張嘴默念，打開耳朵聆聽自己說出的內容，寫下要記的內容。12. 圖像記憶法：理化、數學公式轉換成圖像來記，而不是記數字或符號。13. 用「字首、字根、字尾」記英文單字：就如同中文字的有邊讀邊，無邊念中間。英文可參考單字書，記憶各字首、字根、字尾的意思。14. 口訣記憶法：用老師教的或自創口訣幫助記憶。15. 空白效應：睡前背誦的英文單字或內容，可以利用一早起床時頭腦空白時再次回想複習，不要浪費這樣重要時刻在看報紙、看電視、上網、滑手機、聽音樂等，以免大腦被「汙染」。16. 兩兩比較法：將類似內容寫出來，甚至畫出圖表，兩兩比較，仔細觀察其相似處、相異處一起記憶。17. 分割法：用於對付難讀、難記的內容，分段學、分批學、分時間學。18. 鋪石過河法：時間不足時，先快速瀏覽，抓出重點後，再「跳著讀」，跳到重點區域讀。19. 西瓜理論：用於讀難讀教材時，每次先讀一小部分，就像先品嘗一小塊西瓜，再慢慢把它吃掉。20. 三分天下法：用於背很多英文單字時，先刪除已經會的單字，分成三等份，最重要的1/3單字先讀，次重要的1/3的單字次讀，剩下的1/3單字最後讀。21. Z行行進法：讀不懂的部分，退回前面一點再讀一次，讀懂再前進。22. 退階法則：讀不懂的部分是更早之前的部分，可能是上個學期的某個段落，先補強過去學習不足的部分後再回到現在這一段再讀。23. 及時複習，依據遺忘曲線，閱讀完等20分鐘之後，只記得60%(意思就是忘了四成)，30分鐘之後，只記得50%(意思就是忘了一半)，一個月之後，只記得20%(意思就是忘了八成)，建議半個小時後就要及時複習，大腦本來就容易遺忘，越是難記的，越要反覆記憶。24. 想辦法騰出可念書的時間，想辦法增進讀書的效率，想辦法延長記憶的效果，找技巧抓到要考的題目。25. 到圖書館K書，組成成績「復仇者聯盟」一同K書，拒絕誘惑，注意營養均衡及睡眠品質，針對自己的弱點及罩門去補強。  

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師家庭傷痕是最難以開口向人傾訴的，因為表象看不出來，但是我們常聽到的「天下無不是的父母」、「父母都是愛孩子的」、「我可是你爸媽」、「我們生你養你，你就拿這種付出來回報？」，這些想法，是該打上一個大問號。「家不是講理的地方，而是講情的地方」，這讓我們忽略了一件事，一個不講理的地方，才是最無情的。有的父母無法用穩定的情緒來溝通，跟孩子意見不合，互相攻擊沒有底線，家庭關係直接崩解，讓孩子沒辦法對家感到安全，有的父母會比較孩子之間的付出，讓孩子無法互相理解、支持，只為了競逐父母的愛，視手足為敵人，有的父母用虧欠的方式經營親子關係，你欠我的，所以你要還！讓孩子一直在罪惡感跟達不到標準的陰影下活著，或是自戀型的父母，在外面表現的是完美的人設，但是只要孩子跟自己意見不同，不接受自己的安排，就會病倒，變成極端怨恨和焦慮。承認來自父母的傷害，是開啟療傷之路的唯一途徑。比起接受「父母不愛我」，孩子們都寧願相信是因為自己不夠好，才不被父母所愛。這會導致他們長大了，擁有了很多卻還是感到憂鬱、空洞、沒有意義，努力了半天還是得不到愛的悲傷會席捲而來。被家庭傷過的孩子，最大特徵就是「自責」，被家人這樣對待，一定是自己也有問題吧；事情發展成這樣，一定是因為我不夠忍耐吧；對方宣稱自己因爲我而失眠、憂鬱、生病，一定都是我的錯；不去包容家族裡面不成熟的人，就變成我更不成熟，而我的不成熟更不應該。請停止自責！理解自己和照顧自己，不表示對生養自己的家庭不知感恩。被父母錯待的孩子，就算嘴裡說得再釋懷，內心永遠都會有自我價值的懷疑。要走出這道陰影，要先把他們看成「外人」，只是一個有血緣關係的「外人」，甚至在心裡改變對他稱謂，比方說稱呼他們「老先生」、「老太太」，才能夠客觀地看出問題可能不出在自己身上，進而保護自己，不再被這個人傷害。沒有一段關係是完美的，沒有一段婚姻、家庭關係是完美的，但絕對是溫暖、安全的地方，是以平等和尊重為基礎的地方，不要讓錯誤的行為使得親子關係遠離了愛的本質，曾經有一個家長跟我分享，她很後悔自己和孩子之間快樂的童年回憶很少。如果你是家長，你希望孩子想到家的時候是什麼感受？是溫暖和愛？還是需要哀悼且充滿遺憾？如果你也很困惑，鼓勵你與春暉診所的醫師團隊與心理師團隊談談，讓我們為自己和孩子一起努力。

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師小春跟小愛本來是從小的好朋友，小春的個性比較內斂，小愛的個性比較直率。在他們五年級的時候小愛跟同學一起開了小春玩笑、拍了惡作劇影片，在一次推擠的過程中小春自己跌倒帶著傷回家，小春說自己被小愛欺負了，小春父母要求小愛一家人登門道歉。道歉之後就沒事了嗎？並沒有，小春因為個性比較封閉的關係，從此不願意上學，小愛因為了解到自己做了傷害他人的事，一直在懊悔的情緒中，他不斷的釋出善意，寫信跟小春道歉，在學校提出反霸凌宣導等等，但是事情並沒有因此終止。相反的，事件如雪球般越滾越大，有人將小愛拍的惡作劇影片上傳網路，並獵巫小愛，家長們聯手想將小愛趕出班級；網軍們肉搜出小愛的住址，寄干擾信件，打騷擾電話，甚至是在小愛獨自出門的時候攻擊她，堅持要小愛「嚐到苦頭」。小愛只能暫停去了學校，媽媽的工作也告終。故事是怎麼結束的呢？說來可怕，結束的原因不是因為任何人被原諒，或霸凌遭到解決，就只是大家對此感到無趣了，就淡淡的忘記了。真正的霸凌者是誰？是小愛、還是拍片者、嘻笑的全班同學、自以為正義的家長們、班導、感情不和睦的小春爸媽、動手賞了小愛一巴掌的小愛媽、還是獵巫心態的網軍？其實我們每個人都是霸凌者的一環。這讓我們值得深深省思，當孩子面對霸凌，我們該怎麼做？除了於事無補的道歉及在不能原諒他人的過程裡空轉循環，在霸凌事件發生之前，家長要致力於「創造一個能讓孩子坦白的環境」，讓孩子被欺負時能好好說，甚至於自己正在欺負別人也能誠實講，一家人一起好好面對，好好對話，就可以減少很多遺憾的發生。

池昱慧護理師/蔡幸芳醫師在此分享一本書籍「90個找出躲藏物遊戲，隨時隨地玩出孩子的專注力」及Facebook-Liou YanTing的文章，兩篇都提出玩耍、遊戲不僅僅只是娛樂這麼簡單。90個找出躲藏物遊戲，隨時隨地玩出孩子的專注力：描述孩子的世界就是一個玩耍的世界，這本口袋書內容都是需要專注看或專注細節的遊戲，藉由每日陪玩10-30分鐘，讓孩子提升專注力，並善用鼓勵給予正向回饋、提升自信心，也能夠增進親子互動！Facebook-Liou YanTing【你懂「玩」嗎?──玩耍的反面，不是不玩，而是壓抑】:此篇描述玩耍並非小孩的權利，藉由玩耍消除恨意和負面情緒，你多久沒有好好地玩耍了呢？第一次世界大戰時英德交戰，戰爭讓彼此疲憊不堪，在聖誕節隔日，德國士兵邀請英國士兵來一場足球友誼賽，這一刻只有歡樂，沒有戰爭的苦痛。小時候大人常說「不要一天到晚只知道玩」，印象中，我爸假日不是看電視就是做家事，從來沒有好好的玩樂，他是一個脾氣暴躁、難溝通的人，常將情緒丟到家人身上。他退休後的這幾年接觸了攝影，經常參加課程或上山下海的拍攝，當他分享照片給我們時，那表情就像孩子一樣，整個人都變得溫和許多。隨著年紀的增長，受到工作、家庭或其他因素影響，我們是不是都忘記怎麼玩耍了呢？要如何找回這珍貴的能力呢？讓我們向孩子學習玩耍、陪他們一起玩耍吧。

113年11月2-3日蔡幸芳醫師參加台灣精神醫學會年會、及海峽兩岸暨國際兒童青少年精神醫學會議，看到台灣及其他國家在預防兒童青少年自殺所做的各項努力及成效，這個議題很重要，也很考驗著社會、家庭及醫療專業人員。在講述自律神經失調的場次，講者提到自律神經失調是介於健康狀態到疾病狀態的中間階段，只要好好治療及生活上全方位做好調整，是很有可能回復健康的，健康食品的興起主要是因為商業模式的推波助瀾，適可而止就好。社區精神醫療是很重要的，不願意就醫、接受治療的精神疾病患者，在社區造成一些問題，如何協助他們能夠得到適當的治療、獲得穩定是我們要努力的部分。  

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師皮克威克奶奶入選美國亞馬遜網站一生必讀的百本童書，多次改編成電視影集、兒童音樂劇等等，皮克威克奶奶就像每個小孩的神仙教母，各種小孩的疑難雜症、壞毛病都難不了她！孩子的小毛病不外乎就是：愛哭、說謊、欺負別人、愛引人注意、不愛打掃房間、不喜歡洗澡等等，當家長對自己的孩子頭疼不已的時候，就會求助於皮克威克奶奶！奶奶總是有各式各樣的神奇藥水、藥丸，獨門的養育陪伴方式，讓孩子們藥到病除，當然在神奇魔法藥水只是皮克威克奶奶用童話般的方式讓讀者們以輕鬆的方式進入故事裡。但是當要融入真正的生活，奶奶的治療方式根本就是陪著孩子使用他原本的行為模式，讓他去面對行為產生的後果，當醒悟到原本行為的不當後，自己由衷的改過。有些當下看似不太好的行為，經過調整竟然也可以變成是非常好的優點，比方說愛破壞東西的習慣，可以轉化成很會修理東西的修理達人，原本會欺負小朋友的惡霸脾氣，也可以轉化成很棒的領袖長才。有些家長聽到老師反應自己的孩子行為不當，第一個想法就是覺得「但是他在家還好啊」，鼓勵各位家長，深入地去觀察自己的孩子，切身地去陪伴孩子一起面對生命中的課題，「我覺得他還好啊」通常不是解決的答案，如果您孩子的壞習慣也讓您束手無策，別擔心，春暉診所的醫生與心理師團隊就是各位的皮克威克奶奶！

蔡幸芳醫師Part 3當孩子受了委屈，放下心防的回家訴說時，是否能得到應有的傾聽同理，將是孩子能不能好好面對霸凌的關鍵。父母可以告訴孩子：「謝謝你願意告訴我讓你這麼難受的事」。安心感才是幫助被霸凌者走出陰霾的力量。孩子偏差行為的目標到底是什麼？1.引起注意；2.爭取權利；3.尋求報復；4.自暴自棄。如何幫助這樣的孩子？首先必須讓孩子覺得自己是有價值而且有歸屬感的，試著找出孩子的負面行為是因為哪個目標，再找對策處理。Part 4許多作息不正常的孩子，專注力也會明顯偏低。尤其是睡不飽的孩子，不但容易分心恍神，更容易情緒不穩，常出現分離焦慮的狀況或易怒、衝動。孩子的時間有限，留白也是很重要的安排，每週至少兩次規律的運動訓練是必需的。兒童期的孩子最重要的學習應該是面對未來能力的培養。孩子能經由努力了解自己的極限、肯定自己的特質。我們無法預期孩子未來的人生會有什麼樣的挑戰，而我們能給他們的，就是藉由運動學到永不放棄的堅毅、同舟共濟的團隊合作，以及面對困境時，義無反顧、放手一搏的勇氣吧！Part 5說故事給孩子聽，不用過於誇張，如何讓孩子邁向獨立閱讀的路，才是最重要的用意。陪伴孩子寫功課時，給予階段性的目標，幫孩子切割功課量，讓孩子有階段性任務達標的感覺。讓孩子習慣所有問題累積到最後一起詢問。從容陪伴孩子寫功課的秘訣：從簡單的功課開始，建立孩子的成就感。專注力不好的孩子則趁著一開始專注力尚好時先完成他最討厭的功課。1.必要時使用工具協助(例如計時器)，適當的休息；2.環境的準備，獨立的空間、乾淨的桌面、安靜的環境、完備的用具、手足隔開；3.盡量不要邊寫邊擦掉；4.在衝突最高峰時，記得深深吸口氣，心平氣和找到原因，並幫忙降低一些難度；5.當他分心時，幫助他重上軌道，比如協助他坐好、拿好筆、擺好作業；6.若即若離，保持在視線範圍內慢慢放手。該如何告知孩子要帶他去評估或上課？爸媽可以告訴孩子：「媽媽覺得有時候你寫功課總是沒辦法專心，很多事情時，就算你已經很努力，但好像還是很困難、很容易放棄，媽媽也忍不住生氣。所以媽媽想帶你去認識一個醫生，他有很多方法可以幫助你跟媽媽，我們一起去試看看好嗎？」。

蔡幸芳醫師帶你看見孩子的內在需求，讓教養不再卡關作者是一位在蒙特梭利幼兒園擔任園長13年的幼教老師，加上帶自己的三個孩子成長的經驗，寫了這一本書分享教養的觀念與技巧，我覺得內容很實用且淺顯易懂，節錄一些內容，整理成為五大主題，分享給大家。Part 1心理學家皮亞傑將兒童的道德發展分為三階段：0-4歲的「無律期」，不懂規則、沒有價值判斷、沒有清楚的物權觀念，不用道德好壞來評價這個時期的孩子。6-8歲的「他律期」，開始會遵守外部的規定，容易非黑即白的判斷對錯，他們之所以遵守規則通常是「避罰服從取向」以及「相對功利取向」，認為只要不被懲罰的就是好的行為，只要能得到稱讚或利益的，就該去做。9歲後的「自律期」，開始發展抽象思考與邏輯能力，有比較好的推斷能力，加上口語能力大幅增加，親子衝突激增，因為這個階段的孩子正在發展自我意識。Part 2孩子的改變，從父母開始。唯有爸媽們願意踏出改變的那一步，孩子的行為才有可能開始改變。父母要學習尊重孩子的意願，但不是放任；等待孩子的決定，不要急於介入；讓孩子勇於負責，而不責難他的失敗。誰若不能獨立，就談不上自由。切莫忘記愛有界限，在包容中仍要有溫柔的堅持。唯有在紀律中，才能享受自由。以「不動怒的堅持」重複管教的原則。孩子在成長的階段中，會出現不同的敏感期，每個兒童都有一種內在衝動，指引他去做一些重要的動作。在敏感期學會調適自己，並習得特定的能力。大人的「不干涉」能幫助孩子獨立探索。分辨是孩子的敏感期或情緒化的表現，若是前者，請盡可能滿足孩子的探索；若是後者，請保持你的底線，同理情緒但不認同行為。父母要學習「跟隨孩子」，信任孩子的渴望以及具有發揮潛能的能力，用正向的信念去相信孩子的能力，放手讓孩子自己完成，這樣培養出的孩子將會是獨立、自信、知道自己要什麼的孩子。服侍孩子、把孩子照顧得無微不至反而是一種能力的剝奪，服侍孩子很容易抑制他們的主動性和創造性。對孩子的愛，請用在適當的地方，我們要教導孩子基本的生活能力。父母要相信你的孩子有他與生俱來的天賦和本能，我們的工作只是陪伴和引導，真正看到孩子的特質與需要，幫助他走出自己的路、站上自己的舞台、享受屬於自己的成就。兒童將從生活自理中獲取生理的獨立，在自由選擇中獲取意志的獨立，在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。讓孩子學會「選擇」的能力。要做出正確的判斷與選擇是需要大量的練習的，唯有不怕犯錯，我們的孩子才會擁有嘗試的勇氣。六歲到十二歲的小學階段正是發展出「勤勉進取」的時機，若在這階段沒有讓孩子發揮自己的才能與生產力，很有可能就會出現「自卑」的危機。在學校如果A被B撞倒受傷，B除了道歉之外，我一定要求當A在休息冰敷時，B必須全程陪同，並引導他們如何關心受傷的孩子。絕對沒有B道個歉後就跑了這回事。